Der erste Schnee.

Es ist vier Uhr in der Nacht und ich sitze schlaflos in meiner dunklen Wohnung.

Schaue aus dem Fenster und sehe den Schneeflocken zu, wie sie langsam herunterschweben und die Straße benetzen. Der erste Schnee dieses Jahr. Aber ich kann mich nicht freuen. Denn du bist nicht bei mir. 

Ich muss die ganze Zeit an dich denken. Du bist gerade bei ihr. Ich weiß es.Liegst neben ihr im Bett.Oder auf ihr. Und machst es vermutlich gerade mit ihr. Berührst sie, so wie du es mit mir immer getan hast. Machst du’s mit ihr wie du’s mit mir gemacht hast?

Mein Gedanken beginnen immer weiter zu kreisen und verlieren sich in dem leeren Weinglas vor mir.

Es entstehen Bilder. Bilder wie sie dich dabei anschaut und langsam ihre Lippen auf deinen niederlässt. Und Bilder von dir, wie du es nur genießt, deine Augen zuschlägst und keinen Gedanken an mich verschwendest. Ich sehe das leicht dreckige Grinsen förmlich vor mir und es versetzt mir einen Stich in mein Herz.

Du verkaufst mich für so dumm. Denkst du echt ich hätte es nicht gemerkt. Die kleinen „zufälligen“ Berührungen, das verstohlene Lächeln von ihr.

Es schnürt mir den Atem ab. Ich kann nicht aufhören daran zu denken was du mit ihr machst.

Gerade als ich drohe in dem Glas vor mir zu ertrinken springe ich auf schnappe mir meinen Mantel und laufe raus auf die Straße. 

Der Schnee benetzt sofort Haare und Kleidung. Ich kann nicht mehr atmen. ringe solange um Luft, bis ich sie endlich brennend eisig in meiner Lunge spüren kann. 

Scheiße. Ziellos fange ich an durch die dunkle Nacht zu laufen. Der Schnee knartscht unter meinen Stiefeln. Zittrig krame ich eine Zigarette aus meiner Tasche und zünde sie an. Meine Sicht verschwimmt ein wenig. Zu viel Alkohol mal wieder.

Was machst du gerade mit ihr?

Ich betrinke mich einsam und alleine während sie dich gerade vermutlich verführt. Bilder wie kleine Blitze in meinem Kopf. Wie ihre Hände über deinen bebenden Körper gleiten. Ist es nur Sex oder bringt sie dich auch so zum lachen wie ich? Berührt sie dich so wie ich oder nur deinen Körper? Denkst du dabei manchmal an mich?

Mein Kopf zerspringt, mir ist speiübel. Während sich noch alles um mich herum dreht schaffe ich es gerade noch meine Haare zurück zu halten, bevor ich mich in den weißen Schnee übergebe. Sie ist toll. und insgeheim weiß ich dass sie dir genau das geben kann was ich nie konnte. Sie ist die naive Optimistin und nicht so dunkel und verdreht wie ich.

Ich höre wie ihr lacht. Laut in meinem Kopf. So laut dass es in meinen Ohren klingelt. Sehe eure Blicke. 

Wieder laufe ich weiter durch die Nacht. Habe schon lange die Orientierung verloren.

Es tut wieder weh. ich kann es nicht ändern mir vorzustellen wie du sie fickst und ihr „Ich liebe dich.“ ins Ohr flüsterst.

So wie mir.

Du bist nicht mehr bei mir. Bleibst aber in meinem Kopf. Verfolgst mich immer weiter und quälst mich.

Bad Day Or Bad Life?

Bad day or bad life?

Ich nehme einen tiefen Zug von meiner Zigarette, stoße den Rauch aus in die Nachtluft und lasse die Hand wieder sinken. Aber nicht ohne vorher einen Blick über meine blauen Finger schweifen zu lassen. Ist es wirklich so kalt? Ich habe keine Ahnung. Ich spüre es einfach nicht. Zitternd ziehe ich mein Handy aus der Hosentasche. Fast drei Uhr morgens und ich habe nichts Besseres zu tun als auf meiner Dachterrasse zu stehen und eine Zigarette nach der anderen zu rauchen. Mein Leben erscheint mir gerade wieder besonders wertlos. Seufzend stecke ich das Handy wieder weg und schaue stattdessen gen Himmel. Verwirrt verziehe ich mein Gesicht. Wann hat es denn angefangen zu schneien? Okay, nichts Besonderes im Januar, aber ich habe gar nicht bemerkt, dass mein schwarzer Mantel mittlerweile weiß gefärbt ist. Bekomme ich überhaupt noch irgendetwas um mich herum mit? Vielleicht ist es wirklich langsam Zeit, zurück in meine Wohnung zu gehen. Aber wozu? Sie ist leer, ich wäre wieder allein und die Gedanken würden zurück kommen. Es ist so unglaublich schwer ihnen zu entfliehen. Ich würde kein Auge zumachen, mich letztendlich doch nur in Alkohol flüchten.

Angewidert schnippe ich den Zigarettenstummel auf den Boden. Wann habe ich mir das eigentlich angewöhnt? Ach richtig, als ich es geschafft habe mich zu verlieben. Unerwidert. In meinen besten Freund Alex. Ich lache auf. Was hatte ich mir dabei nur gedacht, hatte ich wirklich erwartet er würde mich vom Rauchen abhalten? Na ja… Er wäre der einzige gewesen, der es gekonnt hätte. Aber er tat nichts dergleichen. Ich wäre ja alt genug um selbst zu wissen, was richtig war. Seine Abneigung konnte man an seinem herablassenden Ton aber dennoch erkennen.

Ich zögere kurz, zünde mir dann aber die nächste Zigarette an – Schließlich bin ich alt genug.

Ich lasse den Rauch in die kalte Nacht entweichen und widme mich weiter meinen Gedanken.

In Alex bin ich jetzt schon lange verliebt, aber es ist klar, dass er nicht mehr als Freundschaft für mich empfindet. Und die jahrelange Freundschaft will ich für ein Geständnis auch nicht opfern. Am Anfang kam ich damit klar, aber der Drang ihm alles zu gestehen, damit ich wenigstens sicher sein kann, dass er mich nicht liebt, wird immer größer.

Nur einmal die Maske abnehmen und meine sorgfältig aufgebaute Mauer bröckeln lassen. Aber ich bin zu sehr in der Rolle, kann meine Maske nicht mehr abnehmen ohne Fetzen meiner Haut mit zu entfernen. Mein Kartenhaus darf nicht einstürzen.

Ich vergrabe mein Gesicht in den Händen und merke, dass mir stille Tränen über die Wangen laufen. Immer so tun, als ob man stark wäre. Das Lächeln fälschen und falls jemand, mich fragt wie es mir geht alles auf die Müdigkeit schieben. Bloß überarbeitet. Und je öfter man sich in diese Ausreden flüchtet, umso mehr glaubt man es auch selbst. Für einen Moment jedenfalls. Einfach Lachen und sagen „Hab wieder zu lange aufgenommen.“ Am besten noch YOLO dranhängen. Wenn ich die Situation lächerlicher gestalte, glauben sie mir eher. Mittlerweile kennen alle mein falsches Lächeln, eher sind sie verwundert wenn sie ein wahres zu Gesicht kriegen, aber das kommt eh nicht mehr vor.

Und abends? Da liege ich im Bett und kann nicht schlafen, weil mein Kopf dank der Probleme zu explodieren droht.

Ich dachte, ich würde mit der Zeit stärker werden, aber man wird nur kälter, jedes Mal stirbt ein Stück von mir und mit ihm das Gefühl der Wärme und des Vertrauens. Ich habe mein Herz hinter einer Mauer aus Eis versteckt und frage mich selbst, wie es nur so weit kommen konnte. Ich bin mit den Nerven am Ende und wenn nur eine Kleinigkeit schief geht bin ich kurz davor aufzugeben. Aber jedes Mal mache ich weiter mit meiner perfekten Show. Wenn es mit meinem Job nicht mehr klappt sollte ich Schauspieler werden. Ein müdes Lächeln schleicht sich auf mein Gesicht, während ich mir eine neue Zigarette anstecke.

Ich wünschte, es gäbe eine Tablette um all das zu vergessen, den Schmerz nicht mehr zu spüren, ihn endlich nicht mehr zu lieben. Denn auch wenn ich es versuche, der Schmerz lässt nicht nach. Ich bin im Dunkeln gefangen, kann kein Licht am Ende des Tunnels sehen. Wird es überhaupt ein Ende geben?

Ich brauche endlich ein Mittel, dass meine Emotionen verschwinden lässt. Glaubt mir ich würde alles dafür geben.

Ich sitze nur hier, gespalten von mir selbst und kämpfe gegen weitere Tränen an, aber mir ist bereits klar, dass ich auch diesen Kampf verlieren werde. Vielleicht werde ich ja irgendwann darüber hinweg kommen. Man sagt ja Zeit heilt alle Wunden, aber das stimmt nicht. Man gewöhnt sich nur an den Schmerz. Die offensichtlichen Verletzungen werden verschwinden, aber es werden Narben bleiben die mich immer daran erinnern was einmal gewesen ist.

Meine Tränen sind mittlerweile getrocknet, aber mein Herz weint weiter und die Sehnsucht nach Alex Stimme nimmt zu. Vielleicht kann ich ihn ja anrufen. Wahrscheinlich nimmt er noch auf. Seine Videos. An denen er immer nachts sitzt. Aber so könnte ich wenigstens kurz seine Stimme hören. Ich zücke mein Handy und wähle seine Nummer.

Während es klingelt drücke ich die Zigarette aus und lausche dem gleichmäßigen Piepen.

Es macht mich nervös und ruhig zugleich.

Als auch nach einer Minute keiner abnimmt lege ich auf, nur um nach einer Sekunde Überlegung die Wahlwiederholung zu drücken. Diesmal muss ich nicht so lange warten, nach dem dritten klingeln nimmt mein bester Freund den Anruf entgegen. „Was gibt’s Kleine? Fass dich kurz, ich nehme gerade auf.“ Der Spitzname ist so vertraut, aber dennoch versetzt er mir einen leichten Stich.

Ich…“ beginne ich, breche aber wieder ab um mich zu räuspern, „Ich wollte nur mal hören wie es dir geht.“

Ich höre wie Alex seufzt. „Das ist alles? Ernsthaft? Geh schlafen, es ist spät.“ bevor er auflegen kann ergreife ich schnell das Wort. „Sehen wir uns morgen?“ Kurze Pause. „Morgen treffe ich mich mit Jana, wir gehen ins Kino und anschließend noch Essen… ich freue mich echt, sie wieder zu sehen, eigentlich müsste ich sie mal wieder zu mir einladen. Einfach eine klasse Frau!“

Hab‘s schon kapiert, dann halt nicht.“

Schlechten Tag gehabt?“

…Ja!“ Ich ziehe den Mantel enger um mich, es ist doch verdammt kalt. „Ich bin…einfach müde.“

Kein Ding, alter, ist ja nur ein schlechter Tag und kein schlechtes Leben.“ Ich höre ihn leise lachen.

Hmm…“ mache ich nur und fummele an der Naht meiner Hose herum.

Dann bis Freitag“ verabschiedet sich Alex und lässt mich gar nicht mehr zu Wort kommen.

Auch ich lege auf und stecke das Handy weg.

Und morgen? Morgen werde ich wieder aufstehen, weiterhin ein Schauspieler in meinem Leben sein und so tun als ob es nur ein schlechter Tag und kein schlechtes Leben ist.